השבוע של רדיו Podcast נבחרים

האזינו כרך # 052 - "מילאנו & קיי Yerkovich" (Podcast)

"נישואים 101" על KKYX רדיו 680am בסן אנטוניו, טקסס
מארחים: סטאר & בוב קאלו, אוי
אורח: מילאנו קיי Yerkovich
תאריך שידור: 28 נובמבר 2009

קיי מילאן Yerkovich, המחברים של "איך אנחנו אוהבים", אומר חוויות הילדות שלנו, כי להשאיר טביעות בנפשנו ולפתח את הציפיות שלנו על האהבה שלנו לקבוע אהבה בסגנון כבוגרים.

חשוב כי אתה מרגיש מסוגל להחזיק בן הזוג ולאפשר להם לבכות ולהרגיש. אנו לבודד את עצמנו דרך החיים שלנו, אנו לומדים להסתיר את הילד הפנימי שלנו בשלב מוקדם. אתה צריך לגשת הרגשות שלך, אם אתה לא יכול להרגיש רגשות מסוימים, אין כלי. ערכו רשימה מילה. זה יכול לעזור לך לבטא. גברים רגשות גישה הרבה יותר מהר להרגיש פגיעים יותר כאשר הם מוחזקים, במקום פנים אל פנים. כאשר אתה מקבל ראש של גבר עם לב ברמה שלהם, הם מתחילים להרגיש, ובעצם להרגיש לטפח.

טיפוח זה משהו, אם אנחנו הולכים לגדול מבחינה רוחנית, ויותר כמו ישו, אנחנו הולכים גם הצורך לפתח טיפוח שלנו ואת היכולת ונוחות. יש קשיחות אל הזכר, והוא גם צד רך וכן. יש לנו לעתים קרובות החמיצה את פניה האמיתיים של אלוהים, כי אלוהים הוא קשה, גם מכרז, לא רק אלוהים בתנ"ך.

גברים צריכים להראות נערים צעירים שלהם לאהוב ולפתוח את רוחם עד כמה הם מתייחסים אמא אלוהים. הם רואים את הצד רוך, בלי זה הם לא יודעים איך להרגיש, ומה שהם צריכים מאוחר יותר בחיים. רגשות הם כמו אורות קטנים על לוח המחוונים לספר לנו מה שאנחנו צריכים. ללא גישה הרגשות האלה, אנחנו לא יכולים לענות על צרכים אלה באחרים. לאחר מכן הם ללכת למקום אחר למילוי כי נפגש לעתים קרובות בדרכים לגיטימיות.

נערות צעירות לפעמים יש התמכרות לאהבה שבח או חיוב חיובי שאנחנו צריכים לתת להם כאבא מוקדם על. תינוקות הם פינקו, אבל אנחנו שוכחים שזו תשומת לב הוא שכח ככל שהם מתבגרים. נשיקות וחיבוקים, ונוגע גויים חפים מפשע היא הצורה החשובה ביותר של תקשורת לאיבוד משפחות.

צפה באתר שלהם www.howwelove.com.

מחבר Secure - האידיאל גדל הזמן. הילד נראה וידוע על ידי ההורים. הם לשים לב הילד ההורה מגיב ועונה על צרכים אלה. הילד לומד כי צריך = ההורים בטיפול צריך את זה. צרכים נפגשו הכשרה מוגדר היטב בתוך שש השנים הראשונות של חייו / חייה. אם צרכים אלה אינם מתקיימים בזמן הזה אז הם, כהורים, יכולים בסופו של דבר לאחר המנה רגשית נמוכה. אהבה שבור בסגנון. זה בדרך כלל לא מוכרים כי זה משפיע על ההורות שלך ואת הקשר עם אהוב לבכם.

בקר / Vacillator / קורבן / נמנע / רצון: אלה הם סוגים של סגנונות אהבה פגום - לא מוכרים ברובם, אנשים אלה אינם מודעים לנזק. של avoider אינם מסוגלים לבטא רגשות ולשתף אותם כראוי. אתה צריך "עצמו הוא" ללמוד להרגיש ולהבין מה צריך את הרגשות שלך אומרים לך שיש, וללמוד להחזיק יתקיים. זהו חוץ מביך בהתחלה, זה לא מין ספציפי. מענגות באים לעתים קרובות מתוך פחד בתים, עם מבוססי כעס או ביקורת סביב, וללכת לבגרות חרד למסע לשמח את כולם. הם בפחד להמשיך לטפל לקחת, הצלה לגרום לאחרים שמח בניסיון לגרום לאחרים לחייך. אם אתה מחייך אותי אז אני שמח על לי (מאשרת אותם). הם סולחים במהירות מצפים שיסלחו במהירות.

אנשים לא מבינים כמה בעיות הורות לתרום היחסים של ילדיהם בהמשך כמו ההורים עצמם.

כמה הוא תגובתי לזה לפעמים כאשר ידידות / אינטימיות יורד, אינטימיות מינית היא לא נוחה. אין להם כיף אחד עם השני יותר, אשר מוביל זה. יחסים לשגשג ולפרוח עם פתיחות בטיחות. אם הבית שלך אינו מקלט, ואת חדר השינה שלך אינו מקלט, אז מה הקלה / נסיגה יש לך?

Avoider

אם אתה נמנע אתה פרטי, עצמאי, וכמו "מרחב" שלך. אתה בדרך כלל "בסדר", יש רגשות אחדות, להימנע מלהיות לנזקקים. סביר להניח, בת הזוג שלך רוצה קשר יותר חיבה ממה שאתה רוצה לתת ואתה יכול לנסות למלא את רצונם, אלא לבקש מעט בתמורה. כאשר בן הזוג שלך הופך להיות כועס בגלל שאתה "לא להתחבר", אתה למזער ומנסים להתחמק הסכסוך. תלונות של בן הזוג שלך קרוב לוודאי מוקד ואם הם היו מאושרים, אתה תהיה בסדר. אתה בטח משימה בכיוון הישגים גבוהים להראות את האהבה שלך על ידי עושים יותר על ידי חיבור. במשך הזמן, אתה יכול לשנוא בן הזוג שלך, כי אתה מרגיש שהם תמיד רוצים משהו, בעוד אתה רוצה מעט מאוד. בן הזוג שלך יכול לומר לך שאתה רחוק לא נראה זקוק להם. אחת המטרות החשובות ביותר לצמיחה יהיה ללמוד לקבל ולתת ברמה הרגשית על ידי הופכים מודעים יותר לרגשות שלך ואת הצרכים.

רצון

כשגדלתי, אתה כנראה היו ידועים בתור "ילד טוב", וניסה את המיטב כדי לרצות אחרים ולמנוע דחייה או ביקורת. כמבוגר, אתה קשרים על ידי המבקשים כדי לענות על הצרכים של אחרים, תוך התחשבות מועטה או מודעות לצרכים שלכם. יש לך קושי לסבול מרחב, הפרדה, התנגשות יחסים ריחוק רגשי או פיזי בן הזוג שלך עלול לגרום תחושות של חוסר ביטחון וחרדה, או קנאה על פני השטח. כאשר אחרים כועסים איתך, אתה להמשיך ולתת לעזור להרגיע את החרדה ואת הלחץ שאתה מרגיש. אתה למנוע עימות וזה קשה לך להיות כנה. הכעס, אם הרגיש, מתבטא באופן עקיף או בכלל לא. אם היית בתפקיד זה במשך זמן רב בנישואים שלך, אתה יכול להרגיש טינה שאתה נותן יותר אתה מקבל. בן הזוג שלך יכול לספר לך על להמשיך ולתת דברים שהם לא מבקשים או רוצים. המטרה החשובה ביותר לצמיחה שלך היא ללמוד לומר "לא", ו לסבול את הסכסוך שעלולים לנבוע להיות כנים יותר. הבעת הרגשות שלך ואת הצרכים יעזור היחסים שלך להיות הדדי יותר.

VACILLATOR

במקום למזער את הרגשות שלך ואת הצרכים כפי נמנעים, אתה מודע בחריפות הרצון שלך עבור החיבור. אתה מעדיף חוויות אינטנסיבי של מליטה במערכות יחסים בגלל תשוקה גורם לך להרגיש קרוב. זה הקשר הראשוני, אינטנסיבי גורם לך לעשות אידיאליזציה אחרים מוקדם ביחסים, להאמין שיש לך למצוא אדם המסוגל חיבור מסור, נלהב, ומתמשך. אתה רגיש בקלות להרגיש מאוכזב, דחוי, או לא רצויות כמו היחסים מתקדמת, ואתה בסופו של דבר לכעוס כאשר הציפיות שלך לא ייענו. במשך הזמן, אתה מרגיש נבגד, ננטש והפך לחכות לבן הזוג להיות זמינים. הכעס שלך גורם לך להיטלטל בין המבקשים תשומת לב כועס מדי כדי לקבל אותו. זה מבלבל אתכם, כמו גם לאחרים. המסר שאתה נותן היא: "בוא הנה". "לא, ייעלמו". חבר שלך יכול לספר לך שהם מרגישים כאילו הם הולכים על ביצים ולא יכול לעשות אותך מאושרת. אחד האתגרים הגדולים שלך הצמיחה יהיה להודות חלק שלך בעיות הנישואים שלך על ידי הכרה בן הזוג לא יכול להיות נפלא כמו שאתה רוצה. למד לקבל את החולשות של אחרים, להביע צער ולא כעס. להיות מוכנים ולהשתלב מחדש עם בן הזוג שלך ולא לתת לחסום התקדמות כעס.

CONTROLLER והקורבן

כמו הילדים, ההורים שלך לא להקל על הלחץ, הם יצרו את זה, אז היה תוהו ובוהו "נורמלי". ייתכן למדו להגן על עצמך על ידי הפיכתו שליטה אגרסיבית, מגלים כעס הוא רגש עדיף על כל הרגשות במכרז, תחושות של השפלה, בושה , פחד או צער. כמבוגר לך לשלוט באחרים להאמין אתה חייב לקחת את מה שאתה רוצה באמצעות איומים, הפחדה ולפעמים גם אלימות. כל זיק של רגש פגיע כמו פחד חוסר ביטחון, או צער הוא מגורש במהירות מכעס. אתה חייב להכיר ולהתמודד עם הכאב מן העבר שלך כדי לגדול ולהשתנות, כי יש הרבה צער תחת הכעס הזה.
אם שרדו את הכאוס של הילדות על ידי מנסה להיות תואם, פסיבית, בלתי נראה, כמבוגר אתה עדיין מרגיש מסוגל לטעון את עצמך נוטים להתחתן עם מישהו השליטה, מי ישלוט בך. נמוך את ההערכה העצמית שלך שומר לך בעיות באמונה הם איכשהו אשמתך, אז תנסה אפילו קשה יותר כדי להכניע כעס בן הזוג שלך. תצטרך למצוא מקום בטוח כדי לקבל קצת ביטחון ותמיכה.

מחבר מאובטח

התקשרות בטוחה שתואר בפרק הרביעי כאשר הסתכלנו על איזה סוג של מדריכי בית הילד כלפי חותם מאובטח כמבוגר. אם אתה מחבר בטוח שאתה מרגיש בנוח עם הדדיות ואיזון נתינה וקבלה בנישואין שלך. אתה יכול לתאר את נקודות החוזק והחולשה של עצמך ואחרים בלי אידיאליזציה או devaluating. אתם טובים השתקפות עצמית יודע מה בתוכך, אשר מקלה בבירור לתקשר את הרגשות שלך ואת הצרכים. פתרון הסכסוך עוצבה לך גדל, כך הנישואים שלך זה טבעי עבורך כתובת לבעיות, לקבל ייעוץ, לראות פרספקטיבות חלופיות, ולנהל משא ומתן ופשרה לפתור בעיות. אתה יודע שאתה לא מושלם והוא יכול להתנצל כאשר אתה טועה. אתה גם יכול להציב גבולות ולומר "לא". אתה מרגיש בנוח עם מצבים חדשים, יכול לקחת סיכונים, עיכוב סיפוקים. כאשר כועס, אתה הולך להזדווג לקבלת עזרה ונחמה. ייתכן שיש לך כמה תכונות אלה צריך לשפר כמה מהאחרים. הגדרת המטרה כיום לקחת אחד התחומים שצוינו לעיל כדי שבו אתה רוצה להתקדם.

סטאר & בוב קאלו, אוי נוצר Marriage101.net להציע, לסייע בעידוד וייעוץ לזוגות. באמצעות שבועי תוכניות רדיו על KKYX 680am בסן אנטוניו, הם מארחים אורחים מיוחדים אשר מכסה נושאים ייחודיים רבים הנוגעים לנישואין. יש להם גם שבועי מגזרי טלוויזיה על טלוויזיה KENS 5 בסן אנטוניו, שם הם חולקים טיפים הנישואין. כל התוכניות האלו הן כמו בארכיון פודקאסטים רדיו ופודקאסטים טלוויזיה להאזנה קל שלך. בקרו באתר אחותם, CaregiversAdvice.net עבור טיפולי עזרה עבור אלה המיוחד שלך אהבתי. סטאר כתב ארבעה ספרים על הסיעוד.

תגיות: בוב קאלו, אוי , כמה אנחנו אוהבים , קיי Yerkovich , סגנונות אהבה , נישואין , מילאנו Yerkovich , סטאר קאלו, אוי
הפוסט הזה נכתב ביום יום שישי, 4 יוני, 2010 בשעה 11:09 תחת הקטגוריות Podcast רדיו נבחרים . אפשר לעקוב אחר התגובות לפוסט הזה באמצעות RSS 2.0 ההזנה. אתה יכול להשאיר תגובה , או trackback מהאתר שלכם.